亲子教育实战篇:为什么我用的方法很对,但是效果却不理想呢?

by 锦明老师 on 九月 23, 2010 · 

在亲子教育的过程中,我们有时会很困惑,为什么我应用了别人用过的很有效的方法,却没有得到我想要的结果呢?这个是一个非常好的问题。这个问题证明了,同样一种方法,不同的人用,会得到不同的结果。一套别人成功的行动方案,即使你百分之百复制他的行动,得到的结果也是相差很远。为什么会这样呢?

之所以有这样的结果,是因为决定那个效果的,并不是那个方法,而是方法背后的感觉源点。我们这里不是说方法不重要,方法是重要的。但是你的感觉更重要,一个好的方法,需要在对的感觉源点上运用,才会得到你想要的的结果。

以下,是一位妈妈在叛逆期亲子教育中遇到的困惑。

书上说,3岁是孩子的第一个叛逆期。王子真真验证了这一说法。
王子两岁半之前很听话,即便有什么不如他的意,只要跟他讲清楚原由,没问题,该干嘛干嘛。但是近来就像变了个人,稍有不合心意,就哭闹,不管你怎么说,甚至吼他,都没用,就一个劲儿哭,有好多次哭的厉害了,都吐了。心里那叫一个酸,一个疼。究其原因,我觉得叛逆期是一个方面,另外,就是曾经哭闹过后顺了他的意,尝到了甜头。孩子真的不能惯,怎么疼他都不为过,就是千万不能娇惯。
王子惯用招数:第一招,哭闹;第二招,搬救兵。今天早上又是一番折腾,从起床开始,就唧唧歪歪,怎么也不愿意,于是我和王子爸爸按照前一晚计划地,由王子爸爸扮演王子的角色,给王子做榜样,鼓励王子跟王子爸爸比赛,这才起床,穿上鞋子去卫生间,按部就班,刷牙洗脸,换衣服,去幼儿园,A计划还算顺利,如我所料。晚上,刚刚,问题又来了,好说歹说就是不刷牙了。这次王子爸爸的模范带头作用没有发生效用,A计划失败,实施B计划—冷处理。看看哭闹无望,就跟爸爸装可怜,让王子爸爸给他求情。一声喝斥支开王子爸爸,告诉王子,不准再哭,马上刷牙,否则,我们都不理他。看我态度坚决,没有可以商量的余地了,王子就只好妥协。小胜
不知道明天会不会又涛声依旧了,哎早睡备战吧

对于她的情况,我建议她是,要首先激活他好的一面,就是当孩子做对了的时候,要对他进行肯定和赞扬,让他在做到过程中感受到快乐。人要主动去做一样事情,是因为这件事情能够让他的感觉很好。我还建议她要常常的这样做,常常的这样去欣赏他。

后来她给我回复,说我的建议她也做过,有时候很管用,但是时间长了,孩子习惯了这种肯定,没有新鲜感了,还会恢复老样子。

这种状况在很多家长身上都发生过,我们很多时候看了一些亲子教育专家的教材,学了很多亲子教育的方法。但是当我们将这些方法应用到自己的生活中去的时候,效果却没有书上说得那么好。为什么呢?不是说这些的方法不行,这些方法都是很有用,很符合人性的。关键的是那个应用这套方法的人,他是否在调对能量的情况下应用这些方法,他有没有在跟愿望合一的基础上去应用这些方法!

当我们没有在调对能量的基础上去采取行动,无论你的方法多先进,效果也很可能不明显。那怎样才算是在调对能量的基础上呢?我们回到上面的例子。

首先,这位家长认为孩子这样的哭闹是不对的,这样的情况继续下去,对孩子是很不利的。一定要纠正过来。家长基于这样的想法,自然对孩子的叛逆行为产生抗拒感。而实际上,孩子的哭闹,只是他的情绪的自然流露而已,他也不是故意的没事找事。因为哭闹的感觉是很不好的,他真正想要的是开心快乐。只是他一时聚焦在不好的一面而已!

有这样的信念很重要,因为这样的信念让我们接受孩子只是一时的失调而已,只要家长好好的引导,他就会向好的状态去扭转。当我们接受了,就不会抗拒,不抗拒,我们的情绪就不会被牵动。当我们的情绪在自己的控制范围之内,我们才更容易的做出正确的选择。

其次,这位家长在应用肯定和赞美的方式的时候,也没有在对的感觉源点上。当她用这种方式的时候,她只是把它当成是操纵孩子的一种办法。她用肯定和赞美的方法,目的是让孩子不要无理取闹,不要不听话。而不是看到孩子的正确行为,从心底里感到喜悦,从心底里相信孩子本性是希望能够向上向善发展的。

只有从心底里为孩子的好的行为感到高兴,你对孩子的肯定和赞美才是纯然的,是真心的。你对孩子的爱,才是没有混杂一丝污染的爱。而你是否是用真心去赞美和肯定,孩子是感应得到的。当你只是聚焦在孩子的缺点上,期望应用各种的方式去纠正孩子的行为,你是很难使得上力的,因为你的能量没有在流动,当下你没有那种感动,你只是在做一件你觉得是正确的事情而已。

这是一种很微妙的心理平衡,需要家长去拿捏。家长在这样的状态下,在叛逆期亲子教育的过程中就会更能够使得上力,同时也更加的轻松和喜悦。因为你是从喜悦的基础上去做的,而不是匮乏的感觉源点基础上去做的。

以上是我根据自己的实践经验,同时结合我对吸引力法则的见解,给出的关于这个问题的一些理解和建议,希望能够帮助到有需要的人。如果能够这样,我已经是心满意足了!

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博然 五月 15, 2011 10:36 下午

非常有感。每天来看看,可以提醒自己,控制好自己情绪。

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丸陌 四月 1, 2013 10:01 下午

有时候我也会很抗拒孩子哭闹,锦明老师的这个观点非常给力,孩子哭闹只是孩子一时失调而已,这是我以前从来没有想到的,现在,我更能够理解孩子了,我都可以允许自己有失调的时候,为什么就不能允许孩子有失调的时候呢?

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