亲子教育实战篇:学员成女士分享如何处理孩子不听话的问题及高女士孩子不爱学习的问题之一

by 锦明老师 on 二月 7, 2011 · 

以下是亲子教育咨询YY群(群号:2928326)的精彩对话摘选,内容主要是关于一位学员分享她是如何处理孩子不听话的问题!


高女士 (09:33:25)

我是孩子母亲,女儿上高一年级,高兴有机会在这里和大家交流,得到帮助和启发,谢谢!!!

高女士 (09:34:01)

嗯,大家都是家长吗?

王会娴 (09:34:24)

我是,女儿1岁半

高女士 (09:34:33)

有高中生的家长吗

锦明老师 (09:34:37)

这里面很多都是家长

*~*紫雨老师*~* (09:34:59)

有啊,别怀港和明思都是

高女士 (09:35:59)

是呀,真的希望取得帮助

*~*紫雨老师*~* (09:36:55)

你可以让你女儿加入我们另一个魅力高考群哦 ~魅力高考YY群:2817873

锦明老师 (09:37:01)

说说你的情况,看看我们怎样帮到你。

高女士 (09:37:34)

女儿一上网就不下来,说也不听。我说,玩可以,但是要计划好学习和玩的时间,学就好好学,玩就好好玩。但是她管不了自已,我们家为这个电脑的事,经常出问题。

锦明老师 (09:39:36)

对于你女儿的情况,你是怎样看的 ?

高女士 (09:40:19)

我觉得她不能自制,我们这半年采取,收电脑,周六周日有时给她用。

锦明老师 (09:40:31)

你是怎样想的?

高女士 (09:40:58)

我很愁,一直在努力,可是解决不了!

锦明老师 (09:41:29)

为什么你会恨愁呢?

高女士 (09:42:17)

因为我看着她在浪费时间,而且成绩由期中的三、四百名,到现在的七、八百名了。

前两天采取写信的方式,也看不到她的行动 !

锦明老师 (09:43:35)

你认为她为什么会沉迷电脑,而不好好学习呢?

王会娴 (09:44:11)

徐老师,真是专家,问问题真专业,我坐这学习!

高女士 (09:44:16)

她喜欢动漫之类的,沉迷,还有看小说,说也不听 。

锦明老师(09:45:21)

你对她喜欢的这些事情,你会抱持怎样的态度呢?

高女士 (09:45:24)

现在没有网,她就看碟,天天看,看到很晚,作业也不太写 。

我觉得喜欢可以,但应以学习为重,学习任务完成后,可以玩,不能把玩放第一位,但她是把玩放第一位!说她,她说不用你管 !

*~*紫雨老师*~* (09:47:42)

高一,是叛逆期

高女士 (09:47:48)

至此我感到从小的教育可能很失败,我每天也很焦灼,可还要忍耐,也学着跟她交朋友,可是感到她有些得寸进尺!平时不给她电脑的。

*~*紫雨老师*~* (09:48:09)

你处理的态度不对了!你让她感觉到上网、学习变成一种自由之战的角力 !一旦你让他理解成这样,你就很麻烦。因为他觉得她是在为自己的自由而奋斗。

锦明老师 (09:49:48)

嗯!对,当学习变成是对她自由的剥夺的时候,她对学习的厌恶感就更强了

王会娴 (09:50:08)

得不到的都是好东西,越禁止越渴望

锦明老师 (09:50:09)

是的,正是你这样的压制她,所以她一旦有机会,她就会有一一种报复的心态

高女士 (09:50:25)

给她玩,她是没有头的。

*~*紫雨老师*~* (09:50:58)

这个,我们的凯一可以给你提供一些意见,她20岁,也算是离开叛逆期不远,她对自己叛逆期的记忆封存得很好,她上线时可以给你一些孩子的视角——站在孩子的立场,她们是怎么看的?她们为何有此反应。

高女士 (09:51:00)

她上网看网络小说,没完没了。

*~*紫雨老师*~* (09:51:30)

你先了解孩子的想法,你才能够影响她改变,同意吗?

高女士 (09:51:44)

她说买学习机学习,给买了,后来她把小说都放里了,天天看

锦明老师 (09:52:38)

高女士,你一直在说孩子的问题,孩子这个不是那个不是,其实,你有没有想过,你自己有什么问题?你是如何造就孩子现在的状况的?

*~*紫雨老师*~* (09:52:56)

高女士,你现在的做法是手里拿满银针,漫天花雨刺向你女儿的身体,希望运气好的话随便能够刺到穴位——你同意这种比喻吗?

高女士 (09:53:16)

她是自费上了重点高中,是她自已硬要来,最后也来了,我在校旁租个房子

*~*紫雨老师*~* (09:53:38)

别急,你先回答我的问题。

你是随便扎针,希望运气好的话能够扎到穴位,见效。你同意你目前是这样子吗?

高女士 (09:54:58)

我也检讨自已。可能是太溺爱了

锦明老师 (09:55:18)

你认为你是这样吗?像紫雨老师所说的?请先回答紫雨老师的问题!

*~*紫雨老师*~* (09:55:40)

在你眼中,你觉得女儿有病(一种比喻),但是你不懂针灸,你又心急,于是就随便下针——你觉得这样她会病情减轻还是病情加重?

高女士 (09:56:10)

我没敢下针,所以一直在寻找方法。

*~*紫雨老师*~* (09:56:16)

呵呵!你已经下了很多针了!

我觉得你已经意识到有点不对劲了,但是你又不愿意承认。 从刚才简短的对话中,我总结几点,我相信我的判断是靠谱的 。

高女士 (09:57:29)

我承认有问题,而且不是现在的问题,可能从三岁就有了

*~*紫雨老师*~* (09:57:54)

1. 你是一个比较自我中心的母亲,你活在自己的故事里,多过打开耳朵倾听。

证明:刚才我们谈话的时候,你多次没有互动接话,我们说我们的,你说你的。我问你的问题,你都直接掠过,去谈你想谈的东西——这是典型的自我中心的。这种性格的人喜欢强加于人,很明显你有这种特质。

高女士 (09:59:38)

*~*紫雨老师*~* (09:59:59)

你对自己想好的东西,你就想要强灌到女儿的脑子里,要她执行。所以,第二点总结是: 2. 你的强加于人是让她不听你话的主要原因!你活在自己的世界!只要她服从、听指令。你把她当成没有思想没有感觉的机器了,你给她计划的,她应该照做就好,不应该有太多意见。

她反抗的,不是学习,虽然表面上如此。实际上她反抗的是:你的种种态度、蛮横与霸道。这是一种精神暴力哦。

高女士 (10:02:28)

可是她是很自由的呀

*~*紫雨老师*~* (10:02:40)

3. 你默认在这件事情上,有问题的是她。如果两个人都需要负责任的话,她的责任比较多。

高女士 (10:02:45)

我没有强迫她什么,她太随意了,才这样!

*~*紫雨老师*~* (10:03:16)

4. 你们目前会这样,完全符合吸引力法则,是很正常而自然的

5. 你这种能量姿态,不但无法解决问题,而且反而会加重问题

高女士 (10:04:15)

她会告诉我她喜欢的男孩,她处在暗恋的痛苦中

*~*紫雨老师*~* (10:04:35)

你还没有处在可以解决问题的频率——因为,你不能够用造成问题的频率去解决问题!

高女士 (10:04:59)

是的,很纠结,很无助

*~*紫雨老师*~* (10:05:30)

1. 自我中心

2. 强加于人

3. 归咎于她

这种能量姿态是无法解决问题的。

你还没有准备好要解决问题呢,施主,呵呵

准备好自己再来吧
高女士 (10:06:21)

这所高中,是她向往已久的学校,我们花钱来的,班上同学都很强。

我来这里就是讨教一些方法

锦明老师 (10:06:58)

你还是将责任归咎于她

高女士 (10:07:31)

我知道是我教育无方,才这样的,所以还请老师赐教

锦明老师 (10:07:58)

首先你还是先从自己下手。因为孩子出现问题,99%以上是家长的问题。你在没有对的感觉源点的基础上,任何方法,你是使不上力的

高女士 (10:09:44)

是啊,我前两天给她写了检讨书,说在她困惑时没有帮上她等,可是她没反应

锦明老师 (10:09:45)

因为她根本就不听你的。你在没有对的感觉源点的基础上去行动,往往都是撞板的

高女士 (10:11:24)

对的感觉源点应是什么呢?

锦明老师 (10:12:12)

你认为你为什么应该写检讨书给她呢?

高女士 (10:13:18)

我回想孩子小时候的可爱调皮的样子,现在这幅不听话样子,知道孩子是一张白纸,出现这样的现状,我做得不好

锦明老师 (10:14:56)

所以,这就是没有在对的感觉源点上去行动了

高女士 (10:15:19)

请指教

锦明老师 (10:15:21)

你不了解孩子真正的想法,她对学习真正的观感。你就站在一种愧疚的心情去给她写信,期望她能够理解你的心情。

高女士 (10:16:30)

我也写到,将来她要想过有品质的生活,就得自已努力学习,家长帮不上她的。

锦明老师 (10:17:11)

但是你有没有想过,如果她本来就是觉得你愧对她的,然后你写信给她,不就是更加的加深她的这种认知吗?

高女士 (10:18:05)

我也是在试探各种方法

锦明老师 (10:18:15)

你要知道,当你们在学习这件事情上有着既然不同的看法的时候,你说的道理她会听得进去吗?

对,你说你在试探各种方法,其实就是紫雨老师刚刚说的,你不知道她病在那里,而期望能够胡乱下针,去治好她。

高女士 (10:18:57)

可这是她自已的选择,来重点高中,她应有责任心为自已负责任。

王会娴 (10:19:53)

现在焦虑的是你,不是她

高女士 (10:20:03)

是,她每天挺快乐的在她的动漫中

锦明老师 (10:20:12)

你知道她为什么选择了又没有努力的学习吗?

高女士 (10:20:51)

我知道,这里的同学都很强,她可能是不很自信,内在,期望有个不一样的青春。

王会娴 (10:21:17)

那只是对压力的一种逃避,她内在如何,你真的了解么?

锦明老师 (10:21:31)

你们有真正谈过吗?你了解她在学习过程中遇到的困难和挫折吗?

高女士 (10:22:43)

她不愿意和我说,她不愿意得到我的帮助!

锦明老师 (10:23:12)

是啊,这就是你们亲子关系出现问题啊

高女士 (10:23:19)

是啊

锦明老师 (10:23:37)

因为她认为你给予她的,控制多过帮助。

高女士 (10:23:39)

成女士 (10:23:55)

锦明老师,你太棒了。

我看着高女士的讲话方式,其实是很多家长存在的。

锦明老师 (10:24:29)

是的,她很自我为中心的。她还没有准备好,哈哈

成女士 (10:24:41)

高女士一说,锦明老师一答。我们看得很清楚,百分之九十九是高女士的教育方式错了。

锦明老师 (10:24:47)

伟华也可以将你的亲身经历与她分享

高女士 (10:25:12)

真诚地希望得到帮助。我也知道,不是现在错了,早就错了

成女士 (10:25:51)

老师比喻得太对了!拿着针乱扎。高女士的外在意识知道自己错了,内在还是把错加在女儿身上强烈的自我抗拒,内外不统一。

高女士 (10:27:25)

现在的不听说,应是三岁前的问题吧

成女士 (10:27:34)

从她自己的表述可以看出来,高女士认为女儿自己要承担责任,可是她自己的责任呢,只是外在意识知道错了。内心还是在抗拒自己真的去承担责任,自我能量对抗,

锦明老师,我可以分享一下,我是如何让女儿自己掌握玩电脑时间的吗?因为,我女儿也喜欢玩电脑,喜欢游戏。

高女士 (10:29:27)

看小说吗?

成女士 (10:29:34)

我女儿九岁,还不会看小说

高女士 (10:29:43)

成女士 (10:29:44)

但她喜欢玩游戏,喜欢装扮QQ空间,喜欢农场。九岁的孩子,你认为她有自控能力吗?

高女士 (10:30:22)

我女儿小时候也是,但是那时我帮她弄,她也会听

成女士 (10:30:25)

她能管好自己吗?我女儿可是很棒的哦,

高女士想听听,我是怎么跟她沟通的吗?

高女士 (10:30:54)

成女士 (10:30:58)

哈哈!只是相互交流。

高女士 (10:31:25)

学习了,谢谢你分享

成女士 (10:31:46)

我女儿玩电脑时,我有时间的话,会做两件事。一是陪在她身边,和她一起玩游戏,跟她参与进去,当她通过一个个游戏关时,我会赞赏她,太棒啦!这么难的关都过去了,好厉害啊!

有时在玩前,事先跟她约好时间,几点钟开始玩,玩多久,如九点开玩,九点四十分结束,一节课时间。 当时间到了,我们主动下。这是一种方法。

第二种方法,我全然放任,由她自己去,她可能会玩二小时,甚至于三小时,搞得她自己把事先计划好的事都给耽搁了,然后,我适时问她,玩电脑的感觉是什么?耽搁了事情的感觉是什么?她会真实的表达出来,玩时很爽,耽搁了又很难过。我就问她,那么怎么处理比较好呢?所以,通常情况下,她会把要做的事先做玩,分出轻重缓急来。玩电脑的时间自然减少。

第三种方法,她在玩时,我在边上看书,是看她看的书。看着看着,我会开心地笑起来,沉浸在她买的书的故事中。她会被我吸引,让我跟她讲讲,我看到什么了。她自然把注意力放到我拿着的书中,放下电脑。

第四种方法,她在玩电脑时,我在边上玩另一台电脑,我让她监督妈妈。控制时间,时间到了,提醒我,我马上就下线。不管我玩得多开心,下就下,做个言出必行的妈妈。这么一来,我在她玩电脑时,提醒她下线,她自然下线。

当然,以前,我有时会用发火的样子告诉她,控制她,这样她做了,可是心里不服气,不爽,跟我对着干。现在,我认同她,赞赏她,提醒时,也是真正让自己的心静下来,内外一致,与
她站在一起,她自然满心欢喜!我拥抱她,她也亲吻我。

锦明老师 (10:43:13)

伟华好棒!

高女士 (10:43:15)

嗯,很成功的妈妈,羡慕

成女士 (10:43:29)

前天晚上,她就说了,她说,妈妈你真的好爱好爱我哦!

王会娴 (10:43:43)

谢谢伟华的分享,学习了

高女士 (10:43:51)

谢谢!

锦明老师 (10:43:58)

自从伟华参加点金术以来,收获很大,不管是在事业上,还是在亲子教育上,都有很巨大的收获!

不过高女士的情况跟伟华的又有所不同。

成女士 (10:44:51)
我说,女儿,你来到我们的家庭,给爸妈增添了无限的幸福,很高兴能拥有你这么好的孩子,你不需要成为什么,妈妈才爱你,妈妈爱的就是原原本本的你。她发脾气时,我说,我接受,我认同。妈妈一定是什么话什么言行让你不爽了。
电暖宝暖好了,女儿说,妈妈,我们一起暖。我会及时感谢她对妈妈的爱,女儿开心,我也开心。对她所做的事,及时接受,接受情绪,当然接受情绪不等同于接受她所做的事。
不,应该是这样表达:我先接受她的情绪,并不代表,她所做的所有的事,我都赞成。我发现,当我先接受她的情绪时,过一会儿再去对她所决定的事(不赞同的行为),进行探讨,她通常都会接受我们的意见。

举个例子;

她要买小仓鼠养在家里,但是奶奶明确告诉她不买,她大哭大闹。

奶奶说养起来,要喂,要清理小便,大便,太麻烦。她哭着拉着我,要我去买来,她说不买她不活了!

高女士,遇到这样的问题,你怎么做呢?不买证明我不爱她,说我舍不得几十元钱,哈哈!

我呢,是这样做的,她一哭闹就躺在地上, 拉着我不放,我就就势躺在了她身边。

高女士 (10:56:49)

在她小时候,拒绝的也有,答应的也有。

成女士 (10:57:08)

她转哪边,我也转哪边,我说,是啊是啊,妈妈觉得小仓鼠很可爱呢,我也好喜欢小仓鼠的哦,然后,我就跟她讲关于小仓鼠的可爱地方,它在笼子里转了,在逗我们开心了,多好啊,女儿,你想要,妈妈很理解你,你哭,妈妈也很理解你,我和她躺在地上,(我家的地是很干净的),跟她做着相同的动作。

大约过了半小时左右。我跟女儿说,女儿,你真的也不容易哦,能为自己想要的事去努力,能为自己喜欢的去争取,然后,我说我们到哪里买的呢?她说原来哪里有卖,现在没了。我说那怎么办呢?她说妈妈,不买吧。我们有时间去找找,去看看就好,要弄小便,大便太恶心了!还要养死,太可怜了。哈哈!

锦明老师 (11:03:31)

哈哈,很感谢伟华的分享。你的心得会令很多跟你同样的年龄段的孩子的家长受益的

高女士 (11:03:46)

谢谢

成女士 (11:04:22)

如果真有地方买,我会抽时间陪她一起去看看,去了解它的习性。了解吃什么?什么时候繁殖?这样,不是也多长知识了吗?我接受她的情绪,却达成了自己引导的目的,这只是一个例子。

锦明老师 (11:06:33)

好,如果伟华的分享完了的话。我想补充一下。

成女士 (11:06:40)

好啊

锦明老师 (11:06:57)

高女士的女儿跟伟华的女儿处在不同的年龄段,并且她们的问题也是很不同的。

成女士 (11:07:04)

对的,

高女士 (11:07:13)

锦明老师 (11:07:17)

第二个是:你们两个妈妈也是处在不同的频率状态中

成女士 (11:07:45)

我的方法不一定适宜其他家庭,不同的家庭有不同的背景,

锦明老师(11:07:58)

伟华她是向来比较开放自己,愿意接受一些新的东西,愿意去思考去完善自己,一直处在积极学习的状态。

而且,最重要的,是这段时间学习吸引力法则,上了点金术课程。所以,她的内核是很调和一致的。所以,她会很容易吸引来一些很对的,她能够使得上力的方法

成女士 (11:09:15)

嘻嘻,对的啦。高女士,你的心中有故事哦。是你自己的故事与女儿缠上了,让你纠结不清,

高女士 (11:09:56)

什么?

锦明老师 (11:10:27)

伟华先不要急,你现在跟她说这个,她是不太能够理解的

成女士 (11:10:35)

哈哈,高女士在行为上跟女儿沟通时,是认为自己是对的,是应当这么做的。

锦明老师 (11:11:09)

而高女士她目前还是处在一味聚焦孩子的问题的这样的一个惯性上。所以,现在谈什么方法都好,她是使不上力的。

高女士的女儿的情况应该是这样的。。。。。。。。。

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故事还没有完,因为篇幅过于庞大,需要在下一篇文章中发布。如何你想要知道我们是如何解决高女士的问题的,请点击查看下一篇的博文:

以上是亲子教育YY群部分的精彩内容,如果你想要加入我们,欢迎加入免费亲子教育咨询YY群:群号2928326

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