亲子教育实战篇:孩子性格有点古怪怎么办?(之一)

by 锦明老师 on 二月 8, 2011 · 

日期: 2011-02-04
徐女士 (22:36:23)
紫雨老师,锦明老师:你们好!我有孩子的教育问题要请教你们:

我的女儿8周岁了,她每天总是很容易生气,我觉得她快乐的时候很少,虽然现在比前两年好了很多,但我还是觉得很难进入她的心里。

最近,我观察到她一些行为语言,很难去理解。比如:在一个月前,她每天问我妈妈什么时候放假?什么时候放假?我已经告诉她N遍了,她还是这样问我。我就说:“如果你很想放假了,你就说妈妈我很想放假了,正面的表达自己的情绪。”

可她还是每天不停的问:“妈妈什么时候放假?什么时候过年?”我觉得可能时间概念模糊,我就帮她做个小日历,写上今天是几月几日星期几,放假的那天打个五角星再注明“放假”,在2月2写上大年三十,让她过一天就撕一张,自己数数还剩几天,那天她很高兴。

但没过两天又开始问了:“妈妈 什么时候过年呀?”她知道要去旅行又问:“妈妈 我要去很远很远的地方  (丽江)”每次她问,我都回答,话音刚落她又会问,我在想她小小的脑袋里面,每天除了这个就再也没别的了吗?

说到这,我也觉得自己平时陪她玩的时间太少了(我通常都是做完家务,辅导完她的功课,就没什么精力陪她玩了);还有两天就去丽江了,她还不停问我:“妈妈 我们什么去丽江?我要去很远很远的地方!”她明明知道还有两天就要去了,我就觉得她是故意的,我很凶的告诉她:“不要让我再听到这句话!”她就马上不说了。我觉得经常发生类似的事情。请两位老师有空的时候给我回复,谢谢!

张凯一 (22:37:59)
你用自己的视角去评判一个孩子,这样未必是对的哦!她不停的问 那也许只是一种期盼

你该问问自己,为何对自己的孩子这么没耐心呢?我小时候也喜欢不停的问同样的问题。只是期待而已!

徐女士 (22:39:07)
我是在用不同角度尝试去了解她,请教你的提议!

张凯一 (22:39:38)
孩子心中所想,和成人所想,是不同的。大人觉得,没完没了,很烦。孩子不这样想的。你把你的愤怒传给她, 她也会变得易怒的。

徐女士 (22:40:21)
是的,孩子的期盼有这部分。但她把焦点一直放在这个上面。

张凯一 (22:40:42)
是她把焦点放在这上面?还是你放在这上面呢?

*~*紫雨老师*~* (22:42:14)
徐女士,你用那种方式回答她那么多次,她还这样……
是我的话,我不会这样回应

徐女士 (22:42:51)
我另一个4岁的孩子,告诉他一遍以后,他不问了,该干嘛干嘛,该玩什么玩什么。他还告诉姐姐:“拜托你不要再问了,我们被问得很烦了”

*~*紫雨老师*~* (22:43:29)
我会抱着她,在她脸颊亲一下,反问她:你希望什么时候去呢?
你试试看
她的答案应该是:我希望马上去

徐女士 (22:44:43)
她一天要问10遍以上,过几分钟问一次,看见我一次问一次,然后,我又时逗她,有时她问我我就这样看着她,她有会笑,有时候会凶我,看什么看!

*~*紫雨老师*~* (22:45:03)
然后你就抱着她说:好,我们现在马上就去罗,然后背着她模仿火车的声音隆隆隆隆跑一圈

徐女士 (22:45:18)
是的 我也这样做了,我说我们现在就走吧!她说不行的

*~*紫雨老师*~* (22:45:33)
为什么不行呢?问她
来到这里,我比较有把握是你本身的能量出现对撞
我想,你应该是常常讲类似“做人要现实”之类的话吧?

徐女士 (22:46:32)
她知道飞机票已经定好了。是的,我这样对她她很开心,但第二天又会这样问的

*~*紫雨老师*~* (22:46:54)
她应该是被大人的磁场渗透了

徐女士 (22:47:13)
被大人的磁场渗透了?不太懂

*~*紫雨老师*~* (22:47:34)
你是不是对自己的愿望常常有一种想急急不来的感觉?

徐女士 (22:48:15)
我是一个心比较急迫的人,

*~*紫雨老师*~* (22:48:24)
这就解释完了

徐女士 (22:48:43)
本身的能量出现对撞?是什么意思?

*~*紫雨老师*~* (22:48:46)
孩子感染到你的磁场

*~*紫雨老师*~* (22:48:55)
伟华解释吧!循着这条思路去解释,伟华是能够胜任的了

徐女士 (22:49:13)
这样我听懂了

成伟华 (22:49:29)
老师指点得很到位了,

张凯一 (22:49:33)
不要心急 听听解释

徐女士 (22:49:36)
那要先改变我自己,

张凯一 (22:49:40)
自己去理解 容易误解

成伟华 (22:50:04)
磁场渗透和能量对撞都是我们平时不容易听见的语言,

*~*紫雨老师*~* (22:50:38)
孩子只是你身上的镜子,她反应给你看你自己的磁场,问题在你身上,你以为是她——她只是一个表象、一个表面症状。其余的让伟华和凯一来解释

张凯一 (22:51:56)
你应该总是聚焦在,孩子问同样的问题,觉得很烦!越是这样想,越是吸引这样的事,直到这个状况顽固不化,变成了生活的一部分。这个感觉源点 是匮乏的

成伟华 (22:52:49)
能量对撞就是,你自己本身所想的和你行为所做的,不一致,

徐女士 (22:53:04)
问题是,我觉得自己“对待事情都比较急迫”不完全是一件坏事情,所以,我并不是很想去改变,但如果对我女儿有帮助,我一定会去改变,现在我还不太明白你们说的。

成伟华 (22:53:18)
举个例子,你认为,对待事情都比较急迫”不完全是一件坏事情。那么,你女儿,也感受到了你的磁场,

张凯一 (22:53:33)
如果,你肯去感赏。这样的女儿很好,我很爱她,她是个活泼的小孩。她问问题,挺好。 她不问问题,也挺好。多方面的去感赏,你自己的感觉会变好,孩子的表现,也会跟着变好的。她也觉得心急不是一件坏事,只是,你没有直接去表达,反复去表达。你女儿天真可爱,就直接把心里的想法表达出来了。

徐女士 (22:54:52)
是的 我看过《镜子的法则》现在有点明白了

张凯一 (22:56:00)
你看她,她会生气。我觉得应该是她感觉到你的眼神中对她的不满。虽然是小孩,但是小孩的灵是成熟的。她可能只是想对你撒娇,但是却换来了母亲恶意的眼神,她很沮丧。

成伟华 (22:56:11)
凯一说得对!是你自己对她的表现不满意,让她直接感受到了,并且,你们之间不平等。

张凯一 (22:57:33)
而表现内心不悦的方式,又因人而异。你的孩子,选择了生气

徐女士 (22:58:16)
撒娇的成份也有的,

张凯一 (22:58:37)
我小时候会生闷气,或者在没人的时候破坏东西。我的情况更糟糕!别忘了,她只是小孩。小孩的想法很简单,既然她那么爱问问题。你有没有尝试着去引导她,问不同的问题 这也是一种智力开发哦!

徐女士 (23:00:43)
谢谢!各位哦!我觉得我要改变自己“心急的”这个性格还是有一定难度,需要很多时间去修炼的感觉。看来是快不来了,呵呵

张凯一 (23:01:22)
是啊,心急是最不好成事的。稳下脚步,才能走的踏实。改变自己是一方面,和孩子的互动方式,也要改改吧!不要再执着于回答了。

成人会认为:“我回答了,你就不要再问我了。”但是她是小孩,试试不同的答案吧。

徐女士 (23:02:50)
推荐一下资讯,如何让自己能心稳啊

张凯一 (23:03:22)
你为什么那么急呢?

徐女士 (23:04:46)
是啊!发现自己的问题,立马去解决问题,这就是我典型的多年的习惯

张凯一 (23:05:18)
你的急,是想马上去解决,还是想马上办好?还是,无论哪个部分,你都很急?

徐女士 (23:05:43)
今天 我突然发现这个可能是我本身最大的问题了。

张凯一 (23:06:24)
无论大小 先去想想 你为何那么急 你那么急你能得到什么 
有些事 无论大小 它们的本质 是一样的 只是自己没有看透

徐女士 (23:07:29)
尽快的争取时间,让自己快速的成长,然后,更好的引导好孩子,这是我的潜意识想法。觉得自己挺好,只是还想更好。

张凯一 (23:09:03)
额,觉得自己不够好?这就好比,你端一杯满满的咖啡。你越是担心,越是小心翼翼,杯中的咖啡越是会溢出 
你不再担心 大步向前。咖啡反而不会溢出了 。

张凯一 (23:10:59)
你想要更好!可是,成长是需要累积的呀。就想婴儿是不能一下子就跑起来的。你已经挺好了,为何不去相信这个挺好的自己呢?我挺好的,我为什么不能很好的引导孩子呢?

徐女士 (23:12:22)
呵呵

张凯一 (23:12:33)
当你不懂怎样运用吸引力法则的时候。有些事,因为自己的带阻念头,你越是想做好 越是做不好。

成伟华 (23:13:32)
凯一说得很对!

张凯一 (23:13:38)
你不那么在意,顺其自然,反倒是向自己希望的发展了。你要相信自己,相信你的孩子。很多时候 我们的担心都是多余的。

成伟华 (23:14:09)
徐女士,你有没有发现,你每次想去解决问题,都是带着问题出发的?

徐女士 (23:14:24)
是的

成伟华 (23:14:54)
你的感觉源点都是我的孩子不够好,我要让她更好,我要找到方法让她更好,是不是这样?包括你今天晚上问问题,你的角度,也是直奔孩子问题而来。其实,我们很清楚地看到,是你自己本身的一些心念,一些行为模式,直接影响了孩子!孩子刚出生是不带观点,不带成见,不带问题来的。

徐女士 (23:17:20)
是的 我不够信任迷可。我信任米乐,所以他的内心很强大,我平时信任迷可太少了!

成伟华 (23:17:27)
对!包括你的文章,你在赞美迷可时,你的内心都是带着她是让你纠心的孩子的感觉源点来的。她考试,你那么担心,你没有全然去信任她,没有放手!所以,不是她不放手问题,是你自己一直聚集在问题上!聚焦在她让你不放心的感觉上。

徐女士 (23:20:21)
是的,今天我要对自己做个总结性的提醒:放手信任她!自己心稳点。

张凯一 (23:20:52)
你的提醒,如果是来源于你的抗拒的话。你越是提醒自己 就越是因为你在抗拒。你越是抗拒,越是锁死!陷在里面出不来了。多多去感赏 这一切都是好的 她是好孩子 不是问题儿童 世界因为不同而丰富多彩么。当你去感赏的时候 实相会变得更快 !更容易使得上力 !

徐女士 (23:23:34)
怎样做到全然的相信?难道在自己不够相信的时候,不要提醒自己吗?

张凯一 (23:24:09)
不要从你不相信的方面去相信。那对你太牵强了!从你已经相信的方面去相信她是好孩子。比如,她很漂亮之类的。从她的优点开始,让你一下子去相信自己原本不相信的东西,那太不好办了!

成伟华 (23:24:30)
你文章中写到迷可的,虽然,看上去,你是在表扬她,实际上,在你的底层,你还是觉得她只是在原来的问题上有所改善而已。

张凯一 (23:25:25)
徐女士 (23:25:33)
我是要慢慢让自己一点点相信她,我不可能一下子完全做到相信。

成伟华 (23:25:38)
凯一说得很对 !你这样的赞美都是匮乏的,担忧的

张凯一 (23:26:07)
先从你已经相信的方面开始去感赏,然后慢慢一点一点的延伸。就好像一个人长的不怎样,当你爱上他的时候,慢慢的,看他变得顺眼。甚至有时候觉得蛮帅的。

成伟华 (23:27:10)
对的,

张凯一 (23:27:11)
当你爱上他的时候,你是爱上了他的某个优点,然后又慢慢爱上他的其他方面。再慢慢延伸到他的缺点,在你眼里也变成了优点。

徐女士 (23:27:29)
事实上是赞美都是匮乏的,担忧的。我觉得你说的很对。是这样的,你一说提醒了我。

张凯一 (23:29:52)
先从你已经觉得她很好的方面开始,要发自内心的去感赏。如果你站在旁人的评判的眼光去看她,那样的赞赏,依然是匮乏的

成伟华 (23:30:57)
对,是你自己本身存在问题,明白了吗?

徐女士 (23:31:03)
谢谢!很感谢你们的开解。

张凯一 (23:31:35)
就好比,假如我是公务员,但是我不喜欢。别人都觉得,公务员是份好工作。可我自己不喜欢,于是我站在别人的角度告诉自己,我的工作挺不错的。 不要再奢求了。那么,这就是一种自欺欺人,你明明不是发自内心的喜欢自己的工作。发内内心的去喜欢,才会吸引同频同质的,吸引更好的 。

*~*紫雨老师*~* (23:35:50)
凯一和伟华都说得很好。你可以去注册一个微博,让伟华和锦明老师去订阅。你常常在微博发表一些自己亲子教育的心得感想,让伟华和锦明老师适时给你提出指点。你也可以订阅我的微博,我的主要是关于吸引力法则的居多

*~*紫雨老师*~* (23:36:23)
也可以让凯一订阅,凯一会给你孩子的视角,对你也是很具有启发意义的

徐女士 (23:36:47)
我前两年真的没发现迷可身上有值得称赞的优点。后来,我发现她对人的心理洞察能力超强,我才开始在QQ里写她,我还发现她是个内心很乖巧的孩子,善解人意。她虽然不会主动与人打招呼,但她会发自内心的说“谢谢”,她非常单纯,世间少有的单纯!看来是缺少发现的眼睛。缺乏赏识,理解的眼睛。。。。。。

我们的对话还没有完,下面的内容更精彩,因为紫雨老师后来给她指出了一个非常经典精彩的解决方案,一个她能够使得上力的、循序渐进的解决方案!但限于篇幅,我们只能将它放在下一篇博文里面去发表了!敬请收看博文:

亲子教育实战篇:孩子性格有点古怪怎么办?(之二)

 

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